Quando, un po' di tempo fa, scrissi che chiudevo questo blog ero certo di ciò che facevo... e lo sono ancora. Non ho cambiato opinione. Certo trovarmi a scrivere su queste pagine, di nuovo, dopo tanto tempo, mi fa strano. Mi sembra quasi uno di quei ritorni, una toccata e fuga, che sfiora un sapore di addio...ma nn voglio perdermi in qst discorsi che capirei solo io con la mia mente contorta.

Fuori piove. Chi mi conosce sa che la pioggia è il momento ideale per me, il momento in cui ti fermi a riflettere accompagnato dal sussurrare dell'acqua che cade copiosa sulla verde radura che guardo fuori dalla finestra, alla mia sinistra. La pioggia è una grande compagna, arriva sempre al momento giusto, arriva a lavare via i sapori del passato per fare spazio ad un nuovo Sole che, fra poco, dovrà sorgere.
Arriva nel momento dei saluti finali, quando, vuoi o non vuoi, devi prendere atto che quel momento decisivo, ultimo, finale (come direbbe qualcuno) è arrivato. Ed in effetti è qui, dietro l'angolo, è "domani" se non perfino "oggi"!

Alla fine di qualcosa, di solito, si fanno i bilanci. E' stata sempre una mia fissa quella dei bilanci, lo ammetto. Però, chi mi è stato vicino in questi ultimi mesi lo sa, molti dei tasselli che prima ritenevo irrinunciabili per la mia vita, molti miei comportamenti, molte mie abitudini, non mi appartengono più e con esse anche quella di tirare le somme alla fine di ogni cosa. Prima era un punto fisso, oggi non ha più alcun valore perchè penso che il vero bilancio lo fai nel presente, quando senti dentro quelle emozioni che la vita ti regala, non a posteriori quando devi dare un prezzo e un peso a tutto per stabilire con razionalità se è stato meglio o peggio di chissà cosa....
Forse è stata la pioggia a portare via quelle abitudini a scolpire scrosciante con le sue gocce un nuovo me, forse il tempo che passa e ti fa crescere. Non lo so, non mi importa più di tanto, so solo che oggi è tutto diverso e che non si può rimanere fermi all'idea che si ha di noi solo perchè nel tempo c'eravamo abituati ad una determinata immagine...ma questo è un altro discorso.

Scrivo, scrivo...se c'è una cosa che non è cambiata nella mia vita è il ruolo che lo scrivere ha. Scrivere e, quindi, trasmettere i propri pensieri ad un interlocutore immaginario, perchè magari nessuno leggera queste parole, è comunque di conforto o, talvolta, persino di aiuto. L'importante non è che qualcuno legga, la cosa che ti fa sentire bene è che tiri finalmente fuori quelle parole che qualcosa da dentro sta pronunciando. E' un flusso interminabile di verbi e termini che magari non hanno molto senso ma hanno comunque una grande importanza.

Sorrido mentre vedo che, come ai vecchi tempi, in due minuti ho già scritto interi capoversi...come al solito direi... Sorrido perchè mi riporta ad un tempo neppure troppo distante, ma tremendamente lontano dal mio presente. Sorrido, e forse è solo una smorfia, perchè in realtà mi accorgo che non ho nostalgia del mio passato. Non ho nostalgia di lasciare qui la mia vecchia vita. Non sono sorpreso, me lo aspettavo, dopotutto ho aspettato per mesi che questo momento arrivasse. Non vedevo l'ora di cambiare aria, città, modo di vivere... non vedevo l'ora di partire alla ricerca di qualcosa di nuovo, di inesplorato, oppure più semplicemente di qualcosa che riesca a sentire profondamente mio, come nn ho mai sentito niente qui. No, non voglio essere come quelli che disprezzano tanto Rosolini solo perchè provano gusto a farlo, e si lamentano, sempre e comunque, rimanendo comodamente adagiati sulle loro posizioni oziose e nullafacenti. Si lamentano e criticano quelle persone per gli stessi comportamenti che poi loro per primi mettono in pratica...
Questa città non è New York ma non è neppure da buttare, non è un inferno, non è un luogo inospitale. Però dopo un po', dopo anni in cui ti rigiri nelle stesse strade e nelle stesse piazze, sempre uguali, sempre prive di qualsiasi ambizione per il futuro, senza un'anima che pulsa, solo con un disperato e tormentato bisogno di nutrirsi di indifferenza, non puoi non renderti conto dell'apatia che ti trasmette questo roboante miscuglio piatto e mediocre.
Sono colpito da chi, fra i miei compagni, ha deciso di rimanere qui. Sono colpito perchè è una scelta coraggiosa, forse in un altro momento avrei detto suicida, ma oggi dico "coraggiosa". Questa terra, che è la nostra terra, non offre molto e chi da questo arido terreno vuole far sbocciare qualcosa ha tutto il mio appoggio, anche se non la mia comprensione! Fino a qualche anno fa lo credevo possibile, oggi non più. Forse è solo un'opinione sbagliata, insensata. Però purtroppo è ciò che credo.
Non ci credo ad un futuro qui. Non credo che possano cambiare le cose come ci viene promesso da un secolo. Non mi lascio incantare come hanno fatto i nostri genitori e prima di loro i nostri nonni. Questo posto rimarrà sempre uguale perchè, in fondo, a tutti conviene così. Le ingiustizie, le raccomandazioni, la prepotenza, le promesse mai mantenute, l'illusione di un posto di lavoro e di un futuro decoroso usata come arma contro di té... sono queste le cose che vediamo ogni giorno, ma ce ne dimentichiamo sempre, sempre. Anzi, non abbiamo più bisogno di dimenticarle perchè, oramai, non ci indignano più, non ci irritano più.

Quando ero più piccolo ripetevo sempre a me stesso, io cambierò il mondo. Non avrò pace finché la mia terra non abbia nulla da invidiare alle altre regioni, perché nessuno possa ridere di noi, mai, in nessuna situazione. Quanti come me hanno sempre desiderato di cambiare il mondo, purtroppo però questo mondo, il nostro mondo, non vuole essere cambiato. E allora basta, perchè affannarsi, che senso ha? L'unica cosa che ha senso è cambiare, ma non il mondo, cambiare aria. Volare via in un posto, fosse anche il più lontano, dove un briciolo delle cose in cui credi con tutto te stesso possano essere realtà e non solo un irraggiungibile miraggio.

Mentre scrivo ha smesso di piovere, forse è il segnale per smettere di scrivere...d'altronde ciò che c'era da dire l'ho detto...forse anche più e il cielo sembra proprio saperlo.

Qst intervento nn è dedicato ad una sola persona ma a chiunque si riconosca in almeno una di queste frasi...............Non è una sentenza, è solo un intervento. Fate voi.
A te che raccontavo le mie cavolate
A te che chiedevo sempre come stavi con quella vecchia fissa
A te che parlavamo e ridevamo in continuazione
A te che mi dimostravi la tua amicizia sempre
A te che quella musica che mi passavi era sempre bella
A te che hai riempito le mie serate vuote su msn
A te che hai rianimato il mio cell sempre silenzioso
A te che parlavi e straparlavi ma poi il punto era sempre quello
A te che te l'avrò detto un sacco di volte
A te che mi dicevi sempre ke era diverso ma ti ritrovavo sempre uguale
A te che mi hai sorpreso al comply di Rachele
A te che ci capivamo al volo eppure discutevamo sempre
A te che sembrava essere indissolubile
A te che rappresentavi tanto nella mia vita
A te che rinfacciavo sempre di trascurarmi
A te che mandavo i messaggi nei tempi morti
A te che rispondevi mentre facevo le guide per la patente
A te che mi hai detto qual'è il problema ma non l'ho capito
A te che per me hai rappresentato anche solo una di queste frasi voglio chiedere scusa se non è più così ma forse il tempo o forse le circostanze del momento ci hanno allontanati e nulla è più come prima. Volevo chiederti scusa, ma anche dirti grazie per quel che è stato. Il futuro....non lo so....forse farà si che ciò che era nel passato non sarà nel futuro, che tutto si tramuti in semplici ricordi. Va bene. Forse in fondo è quello che voglio. Da adesso si ricomincia.......in modo diverso. In modo completamente diverso.

 
 

Certo abbiamo combattuto per vincere non solo per partecipare, non sono ipocrita non ho problemi ad ammetterlo, quindi avremmo sperato in un risultato diverso, ma questo non cambia nulla di noi, non cambia il nostro modo di vedere le cose, non cambia le nostre idee, non cambia noi stessi. Non è un risultato elettorale a cambiarti se credi veramente nelle cose che dici, nelle idee per le quali ti impegni. Credo che cmq, una vittoria l'abbiamo già ottenuta e cioè una campagna elettorale senza guerre, senza astio. E cosa ancora più importante, il risultato elettorale non ha cambiato in nulla la promessa che ci siamo fatti la prima riunione di Comitato e in assemblea d'istituto e cioè che avremmo collaborato.

L'estate è finita, ma di scrivere quello che è stato proprio nn mi va, sennò mi deprimo!!!!! Come dico sempre il passato è passato. Ora pensiamo a quello che verrà, già che verrà.
Intanto volevo fare gli auguri a tutti i patentati in questi giorni: da Gianni a Elisa & Company....auguri anche a Emanuela che ha iniziato adesso le lezioni a scuola guida. Volevo però ringraziare chi della mia estate ha fatto parte. Manu per essere la mia forza, Cry per essere il mio "grillo parlante" un po' come in pinocchio (la mia coscienza), Flora xkè movimenta le mie serate solitarie e i picciuotti della 5A ( da lunedì ) + Peppe P. per le ultime serate di fine estate. Grazie a Clely, ary, marty pepè (che mi ha tirato l'acqua, mi vendicherò) & comitivas per le uscite al corso o ai quattrocento. Grazie anche a chi, pur non avendo scritto il suo nome, ha fatto parte anche solo di uno scorcio della mia estate. Se devo essere sincero non è stata una bella estate...anzi! Ma cmq nn mi lamento anche se non è stata esaltante mi ha lasciato qualcosa. Sicuramente molte cose non le scriverò nell'album dei ricordi, anche perchè io manco ce l'ho l'album dei ricordi e cmq nn lo avrei fatto....anche le cose brutte passano come dicono sempre e in effetti non me le ricordo più....lasciano un'orma dentro di te ma l'inverno saprà coprirla con la neve fredda e bianca.
Cosa mi aspetto da quest'ulimo anno di liceo....
è difficile dirlo. Mi aspetto tanto per la verità
mi aspetto che sia indimenticabile, mi aspetto che sia un sogno
perchè è sempre stato un sogno l'ultimo anno di liceo
mi ricordo quando sono entrato il primo giorno di scuola ho detto...chi mi porterà al quinto? Dovranno passare cinque anni...bhe sono passati...anzi sono volati
e adesso? Adesso si deve completare l'opera. L'opera iniziata....nel migliore dei modi.
Vorrei che fosse un anno di studio anche perchè ci toccano gli esami, e con la commissione esterna sn *azzi amari, ma vorrei pure ke fosse un anno sfrenato, che assorba tutte le nostre energie, che ci avvolga con le sue emozioni forti e che ci trascini in esperienze indimenticabili....perchè quando il ricordo di questi anni comincerà a sbiadire potrò girarmi a guardare indietro e ricordarlo come un anno stupendo.
Cmq per queste cose c'è ancora tanto tempo. Adesso che siamo quasi al fischio d'inizio di quest'ultimo anno pensiamo solo a godercelo e a renderlo nostro in tutto.
Ciaoooo buon anno scolastico a tutti

Questo è il primo anno che non guardo in cielo alla ricerca di qualche stella cadente...Che strano, eppure ne avrei di cose da chiedere...Forse però, pensandoci questo momento ha i suoi lati positivi, non mi fa sentire la mancanza di alcuna cosa. Dipenderà da una persona ?
Non lo so. Ormai ho deciso di non farmi più domande. Andrà come deve andare.